Gritar en el preciso momento.

Ahora estoy aquí mirando llover por la ventana y las gotas que pegan en el cristal me recuerda al brillo de tus ojos cuando lo nuestro resplandecía, esos ojos que dolerían aún que pasaran 1000 años, porque calan en la jodida alma esta que has dejado hecha una mierda. Que frío siento desde que no estás, de las 24 horas que tiene el día, 26 me las paso con la piel de gallina, porque tus brazos son los únicos que conozco capaces de calmarme la piel, la cabeza y los putos pies. Me cuesta pensar que todo esto se acabó porque tú ya no sintieras lo mismo, porque eso no era lo que me decía tu sonrisa cuando te veía mirándome, ni lo que me decían las ganas que ponías al morderme el labio, ni mucho menos lo que me decían tus manos cuando me agarrabas la cintura, que me gritaban "ven" tan fuerte que en la vida me podría haber escapado de tu lado, ni aún que quisiera, créeme. Pero tus manos no eran las únicas que gritaban, también mis besos susurraban un miedo palpable por perderte, y creo que ese fue el fallo, mis labios susurraron cuando en realidad querían gritar.

Destrózame ahora.

Destrozar algo tan especial, tan único, tan nuestro por una tontería es algo que no me explico, que no entiendo. Solo pensar que ya  no me volverás a sonreír entre beso y beso...ni ya nunca me acariciarás para dormirme, que ya no te enfadarás más de broma para que me perdones comiéndote a besos o a mordiscos, que más da, ya nunca más (nos) comeremos juntos y nunca más me meterás prisa por que era muy lenta  comiendo y no querías perder tiempo si no era conmigo, esos 'te quiero, DE VERDAD.' para así convencerme un poco más, y cuando me decías que nunca podrías hacerme daño y por eso si me mordías el labio lo hacías 'flojito', joder que irónico, ¿No? Ahora estoy  llorando por ti, por el daño que tú me has hecho, por los recuerdos de toda esta mentira que me hiciste creer, por que de tu boca no salieron más que mentiras, por que yo querido hijo de puta, si te quería de verdad. Y ojalá cuando la estés con ella y la acompañes hasta el portal de su casa, o estés  en tu cama abrazándola, ojalá te acuerdes de mi, de 'tu nña', y te des cuenta  en ese momento de lo que has perdido. 

Este es mi trato.

COLGADA DE TI.

25 de noviembre, nadie sabia que pasaría, yo ni siquiera lo tenía en cuenta, no era algo que tuviera que pasar, pero pasó. Así empezó todo, aquello poco a poco se fue haciendo costumbre, mis labios se acostumbraban a tus labios, y los tuyos se amoldaban perfectamente en los míos. Creo que pocas veces había sonreído tantas veces, me sentía llena, realmente feliz. Entre beso y beso se me escapó a regañadientes un 'Ojalá te enamores de mi', me podría esperar cualquier respuesta, menos un 'Demasiado tarde, ya lo estoy'. Fue como rozar el cielo con las yemas, que bien me sentó esa respuesta, sobretodo por que yo no lo estaba de él, sí que había estado enamorada de él, pero ahora no, ahora era él el que se tendría que preocupar, yo no le necesitaba, y él a mi supongo que tampoco, pero está bien, al menos yo le necesitaba aún menos. Empezó con un te quiero y una sonrisa a mitad del beso, dice que no me quiere perder, que se lo gane si no quiere perderme, no le regalaré nada, eso lo puede tener claro, que quien no se lo gana no lo tiene, y a mi desde luego, mucho menos. Por ahora todo está bien, besos de tarde y caricias, suspiros al oído y muchas palabras bonitas. Siempre se enfada conmigo porque dice que siempre estoy pensando en cuando esto se acabe, siempre me dice que disfrute mientras dure y que no me preocupe por nada, que lo que tenga que venir vendrá, pero lo que él no sabe es que cuando te fallan muchas veces, cuesta disfrutar, y desde aqui te digo, que tengo miedo cariño, miedo de que te alejes sin razón y yo me quede aqui, colgada de ti.

Lo que peor llevo es el olor que en mi alma dejaste.

Es extraño, siento que le vuelvo a tener conmigo con más fuerza aún que antes. No sé si quiero tenerle cerca o perderle de vista. Es que no lo sabéis, no sabéis lo que es ser adicta a su olor, no sabéis lo que es saberse hasta el ritmo de sus latidos de memoria, no sabéis lo que es que su sonrisa te inspire desde el momento en que le viste, no lo sabéis .. Todo lo que tengo que aguantar para no volver a quemarme con el fuego con el que un día me quemé, no, ME ACHICHARRÉ VIVA. y lo volvería a hacer. Lo volvería a hacer.

Tenía que ser él

"Como no pude darme cuenta que hay ascensores prohibidos, que hay pecados compartidos, que tu estabas tan cerca..."

1000 años

Desde que le vi, desde que le miré, ese mes de abril, supe que se entraría en mi alma de un suspiro, de la forma en que me miraba y cómo sonreía al verme, me brillaban los ojos cuando se acercaba, se me erizaba el bello cuando me abrazaba. Ha dejado marca en mi, en mi corazón, en mi piel, intento borrar la cicatriz, y cuanto más lo intento más se abre la herida, y menos cicatriza. Ven, y duerme, sueña y acuéstate conmigo, por favor, necesito tu dosis de felicidad, de sonrisas inacabables y de tus labios perfectamente juntos con los míos... Me pesa no tenerte aquí a mi lado, te echo tanto de menos que a veces tiemblo, no vivo con normalidad si no te tengo aquí, aún que siempre te tenga presente, y te tendré siempre, ahora y mil años más.